Смешные истории, юмор

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #1 Sobol » 25.07.2014, 15:17

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в сумке ключа от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы, готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался. Бывает.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время… Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор… Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
Ну, мы праздновали то, что я не женился второй раз...

©Виктор Висловский
Изображение

Danik
Пишущий в клубе
Аватара
Danik
Пишущий в клубе
Репутация: 89
Сообщения: 700
авто: JAC J5 Elegant 1.5
Дата покупки: 11.03.2014
Откуда: Киев

Сообщение #2 Danik » 25.07.2014, 16:38

:lol: :bi: :lol:

ЗачЁт!
JAC j5 - продана в Апреле 2017 с пробегом 40 тыс.км
Бортовой журнал

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #3 Sobol » 25.09.2014, 21:35

Логика - искусство мышления, за которое в теле человека, судя по всему, отвечает кадык.
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #4 Sobol » 06.10.2014, 17:01

Мама трогает пальчиком веснушки у сына, говорит: Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: А дедушка говорит меня тараканы обосрали..
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #5 Sobol » 08.11.2014, 22:42

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри (довольно вольный перевод):
Спойлер
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
_________________________________________
Эммммм.... Хороших снов =)))
(с)PRboy
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #6 Sobol » 12.12.2014, 11:44

:-)
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #7 Sobol » 03.01.2015, 22:25

Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию.
Тот спрашивает: "А когда у вас в последний раз был секс с женой?"
Пациент честно отвечает: "Не помню, надо домой позвонить, спросить". Звонит: "Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?"
В трубке долгое молчание, а потом вопрос: "А кто это говорит?"
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #8 Sobol » 11.01.2015, 21:37

Ах, Жоржетта!..
В 1904 г. английский энтомолог Георг Киркальди опубликовал статью о клопах. В ней он установил несколько новых родов - Dolichisme, Marichisme, Peggichisme, Elachisme, Ohchisme, Florichisme, Isachisme, Nanichisme и Polychisme. Казалось бы, что в этом такого, но дело в том, что англичане сразу поняли, что это завуалированные фразы «Doli kiss me», «Mari kiss me», «Peggi kiss me» и т.д. Как полагают, Киркальди таким образом увековечил свой амурный список.
via olnud
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #9 Sobol » 31.01.2015, 21:59

Знаете ли вы, что...
В китайском языке есть стихотворение "Ши ши ши ши", написанное Чжао Юаньжэнем. В нем 92 слога, все они читаются как "ши". Смысл понятен только при визуальном прочтении: одинаково звучащие иероглифы отличаются по смыслу.
Так что вы смело можете прочитать вслух:
《施氏食獅史》
石室詩士施氏, 嗜獅, 誓食十獅。
氏時時適市視獅。
十時, 適十獅適市。
是時, 適施氏適市。
氏視是十獅, 恃矢勢, 使是十獅逝世。
氏拾是十獅屍, 適石室。
石室濕, 氏使侍拭石室。
石室拭, 氏始試食是十獅。
食時, 始識是十獅, 實十石獅屍。
試釋是事。
Прошипели? А вот перевод:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!


Отака шишня, шишнята.
Есть мнение, что этот стих был написан в ответ на дискуссии в обществе о реформе языка и отказа от иероглифов.
И чудесное видео с этим стихом:
[youtu]http://youtu.be/oWFNhuDQ0Tc[/youtu]
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #10 Sobol » 19.02.2015, 11:21

НОЧЬ С АНДЖЕЛИНОЙ

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!

Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.
Сатана неодобрительно посмотрел на него.
— То он продает, то теперь бартер… Сами не знают, чего хотят.

Он стоял в центре очерченной на полу мелом пентаграммы. Внутри пентаграммы было тесно, и Сатану это нервировало.
— Хоть бы стул предложил, — проворчал он. — Тебя не учили что ли, что старшим надо предложить сесть?
— Извините, — смутился Гриша. — В следующий раз обязательно… Так что насчет моей просьбы?
Он опять махнул фотографией.
— Это кто у тебя там?.. Танька Мармозетка, что ли?..
— Анджелина, — покраснел Гриша.
— А-а-а, — протянул Сатана. — Джоли? Не признал. А вообще, если губы поярче накрасить, будет вылитая Танька с Нахимовского проспекта. Может, Танька сойдет?
— Какая еще Танька? — возмутился Гриша, краснея еще сильнее. Очки сползли у него на кончик носа, и он поправил их пальцем. — Не знаю я никакой Таньки. Мне нужна только она. Только Анджелина. Я ее люблю.
— Ну, это ежу понятно, — буркнул Сатана. — Кто ж Таньку-то полюбит, с таким-то характером… Так, ладно, понял. Стало быть, ночь с Анджелиной в обмен на душу?
— Да! — подтвердил Гриша. — Все верно.
— Сейчас посмотрим, — Сатана извлек из кармана записную книжку, порылся в ней. — Вот, нашел. Восьмого числа она летит ночным рейсом из Сан-Франциско в Сидней. Тринадцать часов в пути. Могу устроить тебя на соседнее сиденье.
— Что? — удивился Гриша. — Нет! Я имел в виду… Ну, это… Всю ночь… Мы с ней вдвоем.
— А-а-а! — Сатана хлопнул себя ладонью по лбу. — Ночь любви, в смысле?

Гриша сумел добавить еще немного свекольного оттенка на лицо.
— Так бы сразу и говорил, — сказал Сатана. — А то вечно вы говорите намеками, а я сиди, разгадывай… Так, ладно, к делу. Во-первых, у меня плохие новости: она такими вещами не занимается.
Гриша поморгал глазами, потом еще раз поправил очки.
— Я думал, вы можете помочь как-то, — неуверенно сказал он.
Сатана почесал подбородок.
— Могу сгонять к ней, показать твою фотку, — предложил он. — Вдруг да и согласится. Но шансы, сам понимаешь…
— Понимаю, — уныло согласился Гриша.
— Во-вторых, — продолжал Сатана, — можно, конечно, внушить ей страсть. Технически это несложно.
Гриша приободрился.
— Но твоей души на это явно не хватит.
Гриша наморщил лоб.
— В каком смысле?
— В прямом! Не стоит она того, — пояснил Сатана. — У всего на свете есть своя ценность. Думаешь, мало идиотов хотели бы продать свою душу за ночь с Анджелиной?.. Пффф! Тут, знаешь ли, нужно что-то подороже.
— Но это же целая душа! Я же целую душу прода… Меняю!
— Ну и что в ней такого, в твоей душе? — парировал Сатана.
Он помусолил пальцы, перелистнул в своей записной книжке несколько страниц.
— Вот, у меня тут все записано. Григорий, двадцать один год. Совести на копейку, доброта — четыре балла из десяти, представления о любви сводятся к сексу с кинозвездой… А где широта души? Где величие?.. Где они, родной?

Гриша не отвечал. Он безуспешно пытался открутить пуговицу от рубашки.
— Некондиционный товар, — поморщился Сатана. — Извини уж за прямоту… Ну, ну!.. Не расстраивайся так. Ну, не вышло с Анджелиной, что теперь?.. Хочешь, могу попробовать Таньку уговорить.
— Что?.. Какую еще Таньку?
— Да Мармозетку же! — объяснил Сатана. — С Нахимовского проспекта. Почти то же самое, в темноте и не отличишь. Не на всю ночь, конечно. Так, минут на двадцать. Устроит?
— Не, — сказал Гриша. — Не устроит.
— Ладно, — сдался Сатана. — Тогда могу пиццу тебе привезти. С грибами и ветчиной.
— Пиццу?
— Да, отличную пиццу. Честная сделка.
— В обмен на душу?
Сатана кивнул.
— Еще стакан капучино добавлю, — сказал он. — От себя лично. Подарок.
— Не, — разочарованно протянул Гриша. — Пицца — это мало.
Сатана фыркнул.
— Ну, поищи, кто больше предложит, — сказал он. — У нас рынок, родной.
Он плюнул себе под ноги.
— Эх, мелкие душонки. Каждому Анджелину подавай!..
Пентаграмму заволокло дымом, в воздухе запахло серой и гарью.
Сатана удалился.

(с) alex_aka_jj
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #11 Sobol » 30.06.2015, 09:13

Я человек нехороший и беспринципный.
Например, когда я перехожу улицу в правильном месте и на нужный сигнал светофора, я неизменно ору: ну куда, куда ты прёшь? Чем у тебя, скотина, глаза твои поганые обзанавешаны? Мандой? Оно и видно! Прёт он, пёсий сын, на красный! Правила учить надо, чёртов водитель! Рассказать тебе правила?! Сейчас расскажу! Люди старались, зебру рисовали, а он не видит! Совсем стыд потеряли, сволочи! При сталине бы так не поездили! Вот бы где все были, при сталине то! А тут смотри чего! Страх совсем потеряли, лярвы! Куда только милиция смотрит! Клава, номер его запиши! Дай-ка фотоаппарат, я эту контру сниму и куда следует фотокарточку отошлю! Пусть его, собаку прав лишат! А то напокупают прав себе, а потом людям приличным по пешеходному переходу пройти невозможно! Хамьё! В аду сгори, и дети там твои пусть сгорят и внуки тоже! Ой, держи меня, Клава, я его стукну а то сейчас!
Ну и так далее.
А когда я перехожу проезжую часть в неположенном месте, я неизменно ору всем: Ну куда, куда ты прёшь, скотина?! Что ты гудишь, как дурной?! Матери своей погуди, подлец! Мерзость какая, летит он, понимаешь ли! Куда гонишь, собака?! Не видишь - мне надо! Да в жопу ты себе свои правила засунь и так с ними и ходи! Правильный нашёлся! Я твоих правил не знал и знать не желаю! Да только попробуй, попробуй, задави! Я тебя гнида по судам потом затаскаю! Ой, граждане, смотрите, тварь какая тут у нас образовалась! Ни капли уважения к взрослому человеку! Да я может воевал, пока ты, молокосос, тут пивные бутылки облизывал! Я может кровь проливал! А он тут мне гудит, сучий выкормыш! Клава, нет, ты посмотри какой выродок, а! У меня сердце может быть больное, а он гудит тут своим тарантасом! Клава дай мне валидол и кирпич - я его ударю! Товарищи, все видели, он первый начал! Клава, снимай его, отправим видео в интернет - опозорим на весь район! Да чтоб у тебя мать заболела и дети запоносили, ублюдок! Проклинаю, и тебя, и род весь твой проклинаю!
Вот такая вопиющая непоследовательность и двуличность присутствуют во мне. Знайте об этом.
отсюда http://soba4ki.livejournal.com/1626368.html
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #12 Sobol » 12.10.2015, 15:38

Бабушка умирать не любила. Как некоторые. Она не находила удовольствия в жалобном ритуале ежедневного поедания горьких порошков, прописанных по строгому расписанию усталым врачом. Она не любила расписаний и графиков, уважая машиниста скорого поезда Луганск - Киев, потому что он привозил пассажиров в столицу иногда раньше, иногда позже положенного срока, но никогда вовремя. Она не любила горестно описывать свои ночные боли в пронафталиненном кругу престарелых подруг, привычно жалуясь только на переборчивый аппетит своей собаки.
Спойлер
Однажды бабушка уже умирала. Как, наверное, считается умирать интеллигентно и, пожалуй даже, на зависть соседкам, одиноким или не обремененным вниманием родственников. Лежа в сугробах подушек, она тяжелым дыханием нагревала свою приземистую комнатушку, смирилась и устало ждала развязки в "Санта Барбаре". Когда невыносимая старость схватила удушливой рукой ее за горло, а врачиха высказала нам соболезнование и заплакала, дедушка подсел к бабушке на кровать.
- До встречи, старик, - прошептала ему бабушка и попыталась улыбнуться.
- Ты уж прости меня, Нюсечка, - дедушка взял ее руку в свою и под влиянием нахлынувших чувств вдруг продолжил. - Свела нас судьба так. Время такое было. Все не по-людски. Ты уж прости меня. Не любил я тебя никогда...
Застоявшийся воздух метнулся от угла к углу. Подушки обрушились на пол. Собака поперхнулась и перестала выть.
- Ах ты ж окурок конотопский!!! - бабушка гневно взмахнула руками и села на кровати. - Вот только тебя забыли спросить! Да ты себя в зеркале когда последний раз видел?! Сапог ты шахтерский! Да может, это я тебя пожалела! Рожа твоя угольная!
Бабушка вскочила с кровати, сделала круг по комнате и, как была в одной рубашке, проследовала мимо оторопевшего деда, обалдевшей врачихи и родственников во двор.
- Нюсенька?!... - до сих пор считающийся в поселке красавцем дед, с идеальным пробором в седой шевелюре, высоким лбом и длинными тонкими пальцами, удивленно смотрел вслед бабушке. - Нюсенька?!...
- Уйди!... Ну тебя!... - бабушка хлопнула входной дверью. В окне мелькнула ее ночная рубашка в крупную розу, напоминающую покрасневшую Австралию, и исчезла в сарае, откуда через пару минут стало слышно, как бабушка жаловалась поросятам на судьбу.
(с) https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=180953545577190&id=100009876378400
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #13 Sobol » 07.12.2015, 20:43

Не так смешно, как поучительно.
Смотрели сегодня на National Geographic интересную передачу - эксперимент по проверке "теории разбитых окон". В кафе приятная кассирша выдает человеку кофе и на сдачу "случайно" дает больше денег, чем нужно - например, человек дает 5 долларов, а ей вместо 2-3 доллара сдачи дают 20-30 и т.д. И снимают скрытой камерой. Так вот, в течение часа все посетители отказались от шаровых денег и вернули их кассирше.

Затем кассиршу попросили вести себя с покупателями грубо и невнимательно - разговаривать по телефону вместо того, чтобы принять заказ, выглядеть безразлично, огрызаться и тому подобное. И первые двое покупателей решили не возвращать неправильно выданную сдачу! И вообще из семи человек трое не вернули деньги.

Когда их потом на выходе из кафе спрашивали, почему они так поступили, они сказали, что невежливая продавщица вызвала раздражение, и им хотелось как-то ее наказать. А вот когда спрашивали людей, которые вернули разницу в сдаче, они говорили, что поставили себя на место этого приятной кассирши, которая должна будет эти деньги доплатить из своего кармана. И не хотели ее таким образом подставлять.

Добро и зло - это в какой-то степени вирусы, друзья мои. От нас зависит, каким из них мы инфицируем окружающих нас людей.
Отсюда
Изображение

Sobol
Администратор
Аватара
Sobol
Администратор
Возраст: 42
Репутация: 68
Сообщения: 926
Откуда: Черкассы

Сообщение #14 Sobol » 21.12.2015, 21:01

Тут в одной организации забор, калитка и домофон (сейчас модно с забором). Но домофон какой-то узкопрофильный: нужно нажать кнопочку и раздастся записанный заранее неприятный женский голос (как у тетки в метро, которая говорит "Не біжіть по ескалатору").
Этот мерзкий голос приветливо говорит всего две фразы:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Или:
- Будь ласка, заходьте!
Это, если охранник нажал нужную кнопочку.
Сегодня я иду по улице, а одна дама звонит в калитку. Ей говорят:
- Добрий день! Назвіться будь ласка!
Дама говорит:
- Я к Алене Николаевне, мы договаривались на полвторого. Я принесла, что она просила.
Домофон говорит:
- Будь ласка, заходьте!
Дама дергает дверь, а дверь почему-то не открывается; может, она дергает как-то слишком деликатно или ещё какая причина. Короче, она опять звонит. Дверь говорит:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Дама объясняет в домофон:
- Тут у вас что-то не работает. Дверь не открывается. Я к Алене Николаевне.
Дверь отвечает:
- Будь ласка, заходьте!
Дама опять дергает, а дверь все равно не открывается. Опять:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Дама шипит:
- Я уже три раза называлась! У вас дверь не открывается!
Дверь удивляется:
- Будь ласка, заходьте.
И не открывается. Дама звонит в домофон и кричит:
- Вы задолбали! Я к Алене Николаевне!
А дверь отвечает:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Дама трясёт дверь и кричит:
- Да что за хрень! У вас дверь не работает! Вы что, издеваетесь? Я сейчас повернусь и уйду!
А дверь ей:
- Будь ласка, заходьте!
Дама уже просто рычит и срывает дверь с петель:
- Дебилы бля! Вы можете открыть или нет??
И жмёт кнопку много раз. А дверь приветливо, как в метро, говорит:
- Добрий день! Назвіться будь ласка!
Дама с матами достает мобилку и начинает набирать, наверное, Алену Николаевну. А сверху вдруг открывается окно и какой-то охранник кричит:
- Женщина! То там контакт одходить, просто кнопочка западає, нашо ви двері ламаєте?
Я и как раз подхожу. Дама уже просто стонет и жалуется мне:
- Представляете? Я ещё и виновата! Уроды!
А я эту дверь хорошо знаю, я же тут каждый день хожу. Поэтому я даме говорю приветливым голосом:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!

отсюда
Изображение


Вернуться в «Юмор и всякая всячина»